apain

jag kan ju inte direkt säga att jag är den enda som har mål angående min kropp, eller hur?! såklart nästan alla vill ändra på saker, större bröst, smalare ben, mer höfter, större rumpa osv.... men om man tänker såhär, utan operation är detta nästan fysiskt omöjligt. att ha supersmala ben men stor rumpa? eller att vara jättesmal med stora bröst? hur rimligt låter det? kroppen är ju byggd på ett sätt så att fettet fördelas över hela kroppen och kanske inte bara hmanar på ex brösten. Jag vet att det finns undantag. Jäg är så trött på att hela tiden tänka på vad jag stoppar i mig, på vilket sätt jag ska gå ner i vikt och få en "snyggare kropp". förmodligen kommer mina bröst då bli mindre, kanske min rumpa oxå. Man kan väl säga att jag är en kvinna med kurver, inte speciellt mycket kurvor men endå, jag har bröst och rumpa, men även rätt stora lår, lite extra fett på magen... Jag måste axeptera att utan operation kan jag inte få min drömkropp. Ni vet inte hur mycket det tär på mig..

ja, nu var det riktigt länge sen jag skrev, men om jag ska uppdatera från förra inlägget så,

ja. han dog på fredagen. vill inte prata mer om de..

komplimang, vad är det igentligen? är det när man själv blir smickrad eller när någon annan lägger ner tid på att säga nåt fint till dig? ärligt, när folk säger att jag har snygg kropp osv, jag blir äklad. av mig själv. jag stär  mig på att folk hela tiden ska ha åsikter om min kropp och mitt utseende, helt ärligt, jag bryr mig inte om vad du säger, men ja, jag tar åt mig. jag lixom omvandlar det possitiva till negatift. sen att alla tror att jag tp väger 50 kg. Hallå? hur kan man ens gissa någon annnans vikt, jag tycker det är förolämpande, även om dom gissar på typ 10 kg för lite men ändå.

som sagt så tar jag det som något dåligt och jag vet, jag är fet. inget mer med det. jag väger ca 60 kg. Och jag är FET! Snälla försök inte inbilla mig något annat. det hjälper inte. JAG MÅSTE GÅ NER!! ångesten sprider sig och ger mig magvärk och huvudvärk. jag orakar inte hela tiden gå runt och oroa mig för att någon tittar på mig för att jag är kraftig osv. att jag har den snyggaste kroppen i klassen? jo tjena..

Tack för att ni lyssnar! 

min mamma åkte in i natt. trodde inte man kunde bli mer än döende men tydligen. han är ännu sämre nu. allt är skit. jag tänker på det som hänt min pappa. min underbara pappa! han får ju inte dö, för vem skulle årka då?

allt vi kan göra är att vänta. vänta på att han somnar in. han är döende och jag kan inte göra någonting. att en så pass ung människa kommer tas från jorden år obegripligt. hanns fru och barn lämnas kvar. hur kan värden vara så oretvis?

vi alla har nån gång kännt ensamheten. antingen har den smugit sig på en eller knackat en på ryggen. jag känner ensamheten i mig själv. inte på ytan, absolut inte! om du skulle gå förbi mig skulle du förmodligen se mig som vilken tonårning som helst. jag kanske ler eller till och med skrattar med de som jag går med. vissa stunder känner jag mig faktiskt inte ensam. jag längtar efter att ha nån där. nån som älskar mig för den jag är. jag letar samtidigt som jag inte vågar. jag är för feg. jag önskar att jag och han bara satt där och myste, men skulle han smsa och fråga om vi skulle göra nått vet jag inte vad jag skulle göra. jag lever i mina tankar och ej i verkligheten.. vad den nu är?
jag är så osäker på mig själv och min kropp. jag hatar den! känner mig så äklig. saker som folk säger till mig får mig inte direkt att må bättre.. som att jag är fet eller gravid och liknande. alla säger att jag inte ska ta åt mig och att det är klart att dom inte skulle säga att jag var fet om jag var det, att dom bara driver. men sen börjar jag fundera på det dom säger.. hur kommer det säg att jag aldrig haft ett seriöst förhållande? att det oftast är jag som tar kontakten med andra, det är ingen som vill vara med mig, bara att inse! jag är helt misslyckad! jag gråter till låten samtidigt som jag skrier, även fast mina tårar tagit slut för länge sedan! jag orkar inte mera!

mår skitilla och har fått springa på toa flera gånger. vi får väl hoppas att jag tappar nått kilo eller två. jag vet precis vad jag ska äta och så för att få igång magen ordentligt. eftersom jajg inte tål mjölk och kan ibland reagera på för mycket gluten är det inte så himla svårt att lista ut hur min mage reagerar när jag äter detta. hm..kanske en ny diet som dessutom är helt gratis (nästan)

riktigt länge sen jag uppdaterade. det har gått lite upp och ner. känner ingenting just nu, eller kanske lite nedstämd.
jag har inte vågat ställa mig på vågen men nått säger mig att jag väger över 60 kg nu... det känns som jag hela tiden är ensam, ensam i mig själv. jag får alltid ta kontakt med kompisar och jag börjar lessna. jag vill så gärna känna rikitg kärlek till någon. får nån månad sen, jag hade klätt upp mig, hade en söt klänning och höga skor. vi skulle fira en sak. såfort jag kom in i rumet såg jag hur hans ögon lös upp. som jag kom med ljuset till ett mörkt rum. det var så härligt att se hans blick. vet nu inte hur jag ska våga ta kontakt med honom osv. fan, allt känns sksit nu. jag är så ensam..

läste nyss dessis blogg och blir faktiskt ledsen när jag läste detta inlägget
att hon påstås vara normalviktig med mycket kurvor? hon har inga kurvor alls, väger 50 kg
osv. vilket inte alls är normalt för en 15 åring eller? känner mig bara fet och äcklig när jag tittar på hennes kropp och hon förrklarar sig själv som normalsmal..vad är då alla andra? jag vet själv att jag väger för mycket..ca 59 kg tror jag.
har mått piss senate dagarna och jag vet inte vaad jag ska göra. förlåt för att jag inte krivit på väldigt länge..känner bara ingen lust att finnas..

har suttit o slagt på min mage ett tag, bara för att döda hungern.
gråter för varje slag, i hopp om att döda hungern.
försöker sova mig bort, i hopp om att döda hungern
dricker mängder av vatten, i hopp om att döda hungern
och så även mjölk i hopp om att gå ner i vikt!

jag ska snart ta och dricka mjöölk. kommer förmodligen få sitta på toalettten hela kvällen men det är det värt.
nu orkar jag inte skriva mer. känner mig deppig och hatar alla run om kring mig just nu, fast inte min pappa!

kan detta vara helt möjligt?
vägde mig minst 5 ggr och gssa hur mkt jag väger,
54 kg :O

igårkväll  drack jag mjölk och jag fick typ springa på toa hela kvällen, men kan man verkligen gå ner 4 kg?
ortoligt. nu ska jag iväg och träna. är superglad! :D :D :D

förlåt förlåt förlåt!

nu väger jag ca 60 kg, har gått ner från igår.
känner mig faktiskt inte alls matsugen, har druckit mkt vatten
tänkte kanske skriva matdagbok. om jag kommer ihåg alltså :)

idag har jag ätit..
fil + en macka
toast och 4 chokladbitar :(
en glass
en banan och ett äpple
sen ska jag äta lite middag tror jag.

kramar

förlåt igen! känns som en upprepning att jag hela tiden lovar mer uppdatering,
känns bara så mkt just nu!
jag vet inte vad jag väger, men tror runt 59
mår skit över det..verkligen! jag MÅSTE ta tag i min övervikt.

jag har läst om kändisars dieter och provar nu några av dom.
hittar många på msn.se
 Kom i bikiniform med "Gossip Girl"-stjärnan Leighton Meester

Forskare: Vitt te bryter ner kroppsfett


Så övervinner du hungern
1. Välj frukt istället för något sött.
2. Handla inte mat på tom mage.
3. Regelbundna måltider
4. Byt vitt bröd mot fullkorn.

hej hej.!
jag har en liten fråga här..
vågar du skriva hur mycket du väger? längden oxå?
ni behöver inte skriva bloggadress eller naamn om ni inte vill, vill bara att det är okej att kunna stå för sin vikt.
och så kan jag ha er att se upp till! sen när jag gått ner 14 kg.

kram på er!

60,4



jag är helt tom. jag vet inte vad jag sk säga,göra.. kan inte annat än gråta.
jag vet inte varför jag väger så mycket. och nu orkar jag inte mer. verkligen inte!
 förlåt för den dåliga uppdateringen. känner bra verkligen ingen lust för det. ska skrivar mer nu.
jag var hoss skolsyster idag. hon sa att jag ska väga 62 kg. aldrig!
är inte ensam just nu, men nån gång, jag lovar. då ska jag berätta om den gången som var nära mitt slut.

jag är äcklad av mig själv. äcklad!